大家好,关于婚姻辩手很多朋友都还不太明白,不过没关系,因为今天小编就来为大家分享关于婚姻辩论赛主题的知识点,相信应该可以解决大家的一些困惑和问题,如果碰巧可以解决您的问题,还望关注下本站哦,希望对各位有所帮助!
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[One]、詹青云结婚了么
〖One〗、首先声明一下陈铭已经结婚了,他是不可能会和詹青云结婚的。但问题既然这样问,只能假设一下他跟詹青云结婚了的状态。个人认为他们会跟正常的夫妻没有什么太大的差别,唯一是在讨论辩题的时候,两个人可以互相交流一下经验。
〖Two〗、因为辩手只是他们在电视面前向别人展示的一种职业而已,并不会把辩论的这个技能带到生活中。如果在生活中两个人也不停在辩论的话,那日子过得也太任性了。就算他们非常喜欢自己的事业,非常喜欢辩论,在生活中顶多也就是吵架的时候能用得上。我猜他们吵架的时候肯定不像正常的夫妻那样平凡的吵架,他肯定是把辩论的技巧也用在了生活中,找出对方的各种错误和漏洞让自己胜利。
〖Three〗、但是在平时的生活当中,应该不会用到辩论的。试想一下,如果平时交流还经常辩论,那我们可以想象一下这个生活画面了,比如詹青云问陈铭今天吃什么?陈铭会回答出说吃什么?但是詹青云马上提出异议,说这件东西对身体不好,换一样。然后陈铭又提出反驳说:这样东西虽然对身体不好,但是现在没有什么可吃的,只能吃它。”所以就吃饭这件事儿,他们可以探讨两个小时,饭也不用吃了。
〖Four〗、又或者詹青云说今天穿哪件衣服好看?陈明说出了其中的一件,但詹青云马上反驳说这件衣服是我最不喜欢的,你为什么要选它?但陈铭马上会给出他的反驳,所以如果这样的话,那两个人几乎就是天天在吵架的状态中。
〖Five〗、所以他们不会这样生活的,那样日子会过得非常辛苦,网友们肯定也会非常同情他们的。
[Two]、关于爱情辩论赛的辩题
爱情是人类最基本的情感之一,因此关于爱情的话题可以有很多不同的辩论角度。以下是一些可以作为爱情辩论赛辩题的例子:
1.爱情是一种感觉还是一种行为?
2.爱情是一种自私的情感还是一种无私的情感?
8.爱情是否能够在没有承诺的情况下存在?
这些辩题可以引发关于爱情的深入思考和讨论,同时也可以帮助人们更好地理解和体验爱情。
[Three]、如何在婚姻中相处
婚姻的相处之道,自古以来被人们谈笑评论。
但世间没有完美无缺的婚姻,如何学会经营,把缺变成另一种形式的满?如何让婚姻“偶尔辛苦,大致幸福”?可以借鉴以下四点。
前段时间,Papi酱上综艺节目时讲述了她和老公老胡的相处之道。
成名前,Papi酱还是学生,虽在持续拍视频,但效果并不尽如人意,经常赚不到钱还倒贴钱。
两人有相当一段时间仅靠老胡的收入生活,老胡从不催她,更没有贬损她,而是默默地支持她,让她安心做事,还会偶尔地逗逗她,两人一起欢喜大笑。
现在PaPi酱成名了,还被邀请去做嘉宾,去演电影,收入是老胡的十倍还多,在节目里,何炅问她,家里老胡会有什么变化?
她说,我回到家跟他说,今天节目里说我的收入比你多,你会生气吗?
老胡一笑,“没关系啊,说我收入是零都没事儿”。
新型婚姻观认为,选取婚姻的唯一标准是,看自己开不开心。
这句话的意思就是:结婚看心情!
问题是,结婚的时候大家都挺高兴的,没有谁被拿刀架脖子上逼着、哭着、闹着去结婚,都是高高兴兴,欢欢喜喜。
然而结婚后“干柴烈火烧”,“烧”完后发现上当了。
可见,婚姻里最难的不是解决开心的问题,而是解决不开心的问题!
不开心,好啊,我们就一起面对、解决,然后再来开心呗!
情感作家苏芩说,久处不厌,闲谈不烦,从不敷衍,绝不怠慢。
这16个字概括了最令人愉悦的关系,不论友情还是爱情。
作家傅首尔和先生,今年是携手走过的第十个年头。
当年,两个人要结婚时,先生的一些朋友纷纷“好心”相劝:“你这个女朋友,又胖又矮,长相一般,工作还暂不稳定,为什么一定要娶她呢?”
她先生只说了一句话:谁幸福谁知道!
如今,傅首尔既是作家,又是各大综艺节目的邀请嘉宾,还是让对手“无以言对”的辩手,从工作到生活,一派风生水起。
当年“好心”的那一群人,真是打脸啊。
解决开心的问题很容易,解决不开心的问题更多的是一起面对的态度:结果或许不尽如人意,但“共同经历”过程,却会使两个人的感情更甜蜜,彼此的情意也更深厚。
很多人说,没必要为了婚姻而改变原本的自己。
那,另一个人的内心感受怎么办?
这才是现在离婚率和不婚率一直在升高的原因。
有一句话曾经“坑”了很多人,“每个人都是一个半圆,我们在茫茫人海中寻寻觅觅,寻找另一个半圆。”
问题是,到哪里去找那个半圆?找来了合不上怎么办?况且,婚姻不是手机找充电器,没有100%适配的。
现实中,无论独立工作,还是打理生活,每个人都须是一个整圆,才可以立足于社会,成为独立而完整的自己,这也是对自己的基本要求。
有句话说,“理想的爱情就像拼图一样,我们把性格的细碎之处拼拼补补,努力拼出最完美的图案。”
老话也说:“婚前精挑细选,婚后睁一只眼闭一只眼。”
所以,没有百分百婚姻,也没有完美的爱情。
婚姻里的包容是因为爱,妥协是为了长久。能做到,就离不了;做不到,就长不了。
所以,如果你毫不愿意改变自己就要进入婚姻,为了双方的身心“安全”,奉劝一句:单身算了。
或许,我们一直没办法选取那个中意的对象来迈入婚姻,或许也有很多失望甚至怀疑,最后对自己说:“算了。”
但,如果你渴望婚姻,你需要婚姻,给你以下两点建议:
『1』跟自己非常喜欢或很喜欢的人结婚。
因为婚姻是会吃亏的,时间越长,吃得亏越多。所以找一个喜欢的人结婚,这样吃亏也想得开。
就像买衣服,如果你很喜欢一件衣服,哪怕有点线头,或者掉个扣子,你都不会太在意。仍可能会选取买下它。
但如果你不喜欢一件衣服,哪怕它有一点瑕疵,你或许都受不了,更不要说买下带回家。
婚姻就像是一家餐厅,两个人是仅有的服务员。
所以要相互服务才能和谐共处,而不是一个人坐在那里大吃大喝,去使唤另一个。
这也提醒我们不能把一个人对你的好当做理所当然,我们应当有所回报。
一个人对你好,是希望你对Ta更好,如果你不对Ta好,Ta就会对别人好。
不婚无罪,结婚却是相互的选取。
或许有比它更好的选取,但婚姻经历却是我们一生中,刻骨铭心却又不可替代的难得的生命体验。
所以,不要担心,不要害怕:风景的路上之所以能走直线,是因为开车时一直在调整方向盘。
最后,借用作家傅首尔的结尾:“婚姻这座围城,未必繁花似锦,也不至于满目疮痍,欢迎你来看看!”
OK,本文到此结束,希望对大家有所帮助。
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